• loading...

Kumpulan Kata Gombal Ini Bikin Hubunganmu Makin Romantis


- Tidak ada komentar
-

Kata Gombal Romantis Untuk Pacar – Bosan hubunganmu sama si pacar gitu-gitu aja? Mungkin kamu perlu suasana yang berbeda. Jika kamu biasa jalan-jalan ke alun-alun, sekarang ajak dia ke Jepang. Jika kamu cuma jantan di chatting, sekarang waktunya kamu merayu si dia. Rayuan ini dijamin bikin si dia klepek-klepek dah.


Cintaku ke kamu tuh kaya kecoa. Ga punah dimakan zaman.

Aku bakalan berenti cinta sama kamu kalo gajah udah bisa terbang sendiri.

Daripada daftar jadi Boyband mending aku daftar jadi Boyfriend kamu aja.

Enak ya jadi kamu, kalo mau liat bidadari tinggal liat di kaca.

Cintaku ke kamu tuh kaya utang, awalnya kecil, didiemin tau-tau gede sendiri.

“Katanya kalo sering hujan itu bisa bikin seseorang terhanyut, kalo ak sekarang sedang terhanyut di dalam cintamu”

“km pantas di posisi Striker, kalo bermain bola, soalnya cuma dirimu yg dpt menjebol hatiku dgn sekali senyumanmu”

“Kamu punya spidol item ga? | buat apa? | mau warnain kalender, biar ga ada kata libur dalam mencintaimu”

“Aku rela jadi belalang asal kamu kupu-kupunya. Lalu kita siang makan nasi kalau malam minum susu”

Aku sudah siap kalo Senin harus bangun pagi, apalagi bangun rumah tangga sama kamu.

Aku nggak sedih besok hari Senin, aku sedihnya kalo besok nggak ketemu kamu.

Hari minggu itu weekend, tapi kalau cinta kita will never end.

Buat aku, semua hari itu selasa. SELASA ada di sulga kalo baleng kamu.

Aku setuju-setuju aja kok kalo harga BBM makin mahal asalkan senyum kamu tetep murah sama aku.

Berulang tahun memang indah. Akan tetapi lebih indah jika berulang kali bersamamu.

I'm on my mission to hate you. my mission's name is : MISSION IMPOSSIBLE.


Co : “28 Oktober hari apa ayo?”
Ce : “Hari Sumpah Pemuda”
Co : “Kalo 27 Oktobernya hari apa?”
Ce : “Hari apaan tuh Bang..??”
Co : “Hari Sumpah Hatiku..”

Co : “Neng bapaknya nelayan ya”
Ce : “Kok tau sih bang?”
Co : “Iya soalnya kamu telah menjaring hati ku”

Co : “Eh, jangan berdiri dekat-dekat bunga Neng!!”
Ce : “Lah, emang nape Bang?!”
Co : “Nggak apa2 sih, takutnya ntar bunganya layu. Kalah cantik sama Eneng..?”

Co : “Eh Neng, ajarin Abang berenang ya”
Ce : “Emang kenapa Bang?
Co : “Soalnya Abang tenggelam di hati Eneng nih!”

Co : “Neng, tabung gas Neng di rumah bocor ya??”
Ce : “Mang nape Bang?”
Co : “Soalnya Neng udah ngeledakin hati Abang”

Co : “Neng, Bapak Eneng suka main internet ya?”
Ce : “Iya, mang kenapa Bang?”
Co : “Soalnya Neng udah men-download hatiku..”

Co : “Neng, Bapak Neng tukang gali kuburan ya?”
Ce : “Kok gitu Bang?!”
Co : “Soalnya Eneng udah mengubur kesedihan di hati Abang..”

Co : “Neng, Bapak Neng pasti asli Jakarta kan?”
Ce : “ih kok Abang bisa tau sih?!”
Co : “Soalnya Eneng telah memonaskan hatiku..”

Co : “Neng, Bapak Neng pasti pemain bola kan?”
Ce : “Ih, kok Abang tau sih Bang?”
Co : “Soalnya Eneng telah mencetak gol di hati Abang”

Co : “Neng, punya lem nggak?”
Ce : “Ada Bang, emang buat apaan?!?”
Co : “Buat nge-lem hati kita biar menyatu Neng..”

Co : “Kalo rajin pangkal apa?
Ce : “Pangkal pandai”
Co : “Kalo hemat pangkal apa?”
Ce : “Kaya”
Co : “Malas pangkal?”
Ce : “Bodoh..”
Co : “Trus kalo kamu pangkal??”
Ce : “Hah..?!?! pangkal apaan ya?!?”
Co :”Kamu itu.. pangkal-an hatiku..”

co:bapak kamu sering merangkai rangkaian komponen ea???
ce:kok tau???
co:cz kamu telah merangkai2 hati ini

co: kmu tau ga knpa kue dont tengah x bolong
ce: ga bang mng x knp..??
co: biar abng bisa liat wjah cntik kmu
hahahai

(L) bpak kmu tukng tambal ban ya,?
(P)abang tau aj,,???
(L) bilngin ya jngan ikut2an nyebarin paku,,, lbih baik nyebarin cinta aq ke kmu,,,,,, (gombal gambul)

cwo : bapak kamu ikutan BIGBROTHER trans tv ya ..
cwe : kok km tauk..
cwo : soalnya cintaku telah menDeportasi Hatimu .

Sayang,km dlu jurusan teknik mesin yy ??
Iy..mang npa yank ??
Soal.y km udh memperbaiki masa laluku yg suram dgn aku memilikimu..

cwo:ayah ue tukang gru y
cwe:kok tw cie
cwo:karna, aku SLALU MENG9IZI DAFTAR HADIR DHATIMU
CWE:SOESWEeT

.dari sabang sampai marauke
bejajar pulau pulau
sambung menyambung menjadi satu yaitu lah INDONESIA ku
.aku cinta indonesia
.cow..neng beda RI dgn neng
.cew..egak tau,,
.cow..RI ,negaraku..kalau neng, cintaku..
.cew..bisa aja,.

co : kamu sukka ON TIME yaa ..
ce : kok kamu tau ..
co : soalnya,, hatiku slalu standbay buat kamu..

Co: bebz tau gak cinta ku ke kamu berapa persen?
Cew : gak tau bebz?
Co : coba kamu hitung aja rintik hujan yg turun itulah butiran cintaku..
Cew :waww..itu kan bnyak bget s0 sweetz..^_^

Cwo : kmu tau gag bda’nya GBK am hti aku ?
Cwe : engga tau , mmang apa ?
Cwo : klo GBK bsa mnampung beribu” orang ..
Tpi klo hti aku cma bsa mnampung kmu seorang ,,
cwe : gombal >”,<

40 Tebakan Lucu Buat Isengin Teman Kamu


- Tidak ada komentar
-

Tebakan Lucu – Bukan cuma cewek lho yang suka cowok humoris. Temen sejenis kamu pus juga bisa jatuh cinta... sama cerita kamu. -_-
Biar gaul, ngobrol jadi seru, sekali-kali main tebak-tebakan dong. Biar suasana makin rame, gitu. Berikut 40 tebak-tebakan paling lucu buat isengin teman kamu.

T : Monyet apa yang berdiri di tepi jalan ?
J : Monyetop angkot
T : Monyet apa yang senang maju mundur ?
J : Monyet-trika baju
T : Gajah terbang dengan apanya ?
J : Dengan susah payah
T : Tukang apa yang kalo dipanggil nengok ke atas ?
J : Tukang gali sumur
T : Lubang apa yang bikin sehat ?
J : Lubangun pagi-pagi terus olah raga deh...
T : Kalau elo bangun dia tidur, kalau elo tidur dia bangun, apa
hayo ?
J : Telapak kaki
T : 5 orang berjalan di bawah satu payung kecil tapi kenapa tidak
ada satupun orang yang kehujanan ?
J : Karena tidak hujan
T : Jendela yang tingginya 2 meter, sementara kucing bisa loncat 3 meter, tapi nga bisa masuk
 kenapa ayo ?
J : Karena jendelanya tertutup
T : Kalau Asterix habis kerja berat dan capek sekali, jadinya apa ?
J : Pegel Linux
T : Kenapa burung garuda kepalanya selalu nengok ke kanan ?
J : Karena dia sudah putus hubungan dengan nyamuk
T : Kota apa yang nilainya selalu tujuh ?
J : Salatiga, kalau saladua nilainya delapan
T : Kentang apa yang dinging ?
J : Kentangkuban perahu malam-malam, naik motor nggak pake baju,
kehujanan, sambil membawa es balok.
T : Kenapa cowok kalo pipis keluarin air ?
J : Kalo keluarin api naga namanya
T : Kalo istri jendral lagi telanjang, jalan-jalan dipasar keliatan
apanya
J : Keliatan gilanya
T : Ibu Johan punya anak 4, si sulung namanya Mario, ke dua namanya
Keny, ketiga namanya Aldy, yang terakhir namanya siapa ?
J : Yang jelas bukah Johan, itu kan nama suaminye
T : Kau pegang punyaku dan ku pegang punyamu, kau remas punyaku dan
kuremas punyamu digoyang-goyang sampai lepas .. orang lagi ngapain
ayo ..?
J : Orang yang lagi salaman udah lama nggak ketemu
T : BMW apanya yang mahal ?
J : W-nya, soalnya kalo diganti X jadi murah
T : Saya punya uang Rp 150, terus saya beli permen Rp 75, berapa
kembalinya ?
J : Kembalinya Rp 25, karena bayarnya pake uang ce'pe'an.
T : Apa bedanya bulan sama matahari ?
J : Kalau Matahari banyak discount, kalo bulan belum pernah ke sana
tuh
T : Di rambut ada, dikening ngga ada, di hidung ada, di alis ngga
ada, di mulut ada, di mata dan pipi ngga ada, apakah itu ?
J : Huruf U
T : Apa hubungan Taman Mini, Metro Mini, dan Rok Mini ?
J : Kalau di dalam Taman Mini pasti ada Metro Mini, kalau di dalam
Metro Mini pasti ada Rok Mini, dan kalo di dalam Rok Mini
pasti ada Taman Mini
T : Apa bedanya balapan kuda sama balapan motor ?
J : Kalau balapan kuda ada tempat parkir motor, kalau balapan motor
ngga ada tempat parkir kudanya
T : Ban apa yang sangat berat sekali ?
J : Ban-tuin aku dorong kereta donk
T : Apa bedanya sapi dengan manusia ?
J : Kalau manusia sering pegang susu sapi, tapi kalo sapi nggak
pernah pegang susu manusia
T : Katak apa yang bisa terbang ?
J : Katakawan-kawan itu namanya burung
T : Bis apa yang biasanya ada di pohon ?
J : Bisa monyet bisa burung, terserah elo deh...
T : Kalo dikocok putihnya ngga keluar, kalau dipencet putihnya baru
keluar ?
J : Pasta Gigi kemasan tube
T : Buah apa yang bikin orang bingung ?
J : Jeruk...nah..bingung khan....
T : Apa bedanya kepala sama kelapa ?
J : Kalau kepala dicukur jadi botak, kalau kelapa dicukur jadi
batok
T : Huruf depanya K belakangnya L, terdiri dari enam huruf,
bentuknya panjang dan lonjong, apaan hayo ?
J : Kapsul (wee...jangan ngeres donk)
T : Kalau orang kepalanya botak di depan itu tandanya pinter, kalau
botak di belakang berarti kebanyakan mikir, kalau botak depan
belakang apa ?
J : Dia pikir dia pinter
T : Apa bedanya nasi goreng pedas dengan yang tidak pedas ?
J : Kalau yang pedas karetnya dua
T : Ikan apa yang paling baik, paling cakep, paling keren ?
J : I...Kan...tuh gue, lagi !!!
T : Kambing apa yang kepalanya 2, kupingnya 3, ekornya 6 dan
matanya 7 ?
J : Kambing ajaib
T : Orang apa yang mengalikan 1 x 5 saja bingung ?
J : Orang yang tololnya kebangetan
T : Orang apa yang kalau nonton bioskop duduknya membelakangi layar ?
J : Orang yang kurang kerjaan
T : Apa bedanya gurun Sahara dengan Hollywood ?
J : Kalau gurun Sahara bisa menghitung bintang sambil tiduran di
atas pasir, kalau Hollywood bisa menghitung pasir sambil tiduran
di atas bintang
T : Kalau cicak jadi kambing, ular jadi semut, musang jadi cacing,
manusia jadi apa ?
J : Jadi bingung dong !
T : Apa bahasa Inggrisnya nenek-nenek naik di atas pohon sambil joget ?
J : Believe it or not
T : Apa persamaan Windows 98 dengan Orde Baru ?
J : Banyak yang jadi korban akibat "Illegal Operation"

Cerita Lucu : Pasien Sakit Mata Gara-Gara Kopi


- Tidak ada komentar
-

Cerita Lucu – Entah apa yang terjadi dengan pasien ini, di pagi buta ia datang menemui seorang dokter. Dengan senyuman semangat pagi, sang dokter segera menyambut pasiennya dengan senyum manis. Berikut percakapan yang terjadi antara mereka.

Dokter : Selamat pagi apa keluhan bapak?
Pasien : Begini dok, kenapa ya setiap kali minum kopi mata saya yang sebelah kanan terasa tertusuk-tusuk gitu?
Dokter : Kalo lagi minum kopi, sendoknya coba disingkirkan dulu, ya, pak
Pasien : Ooooh begitu? Terima kasih ya, dok.

Cerita Lucu : Keluhan Pasien Sakit Jiwa


- Tidak ada komentar
-

Cerita Lucu – Once upon a time, seorang pasien sakit jiwa memeriksakan kesehatan dan mengadukan keluhannya kepada seorang dokter spesialis ahli penyakit dalam dan pencernaan.

Dokter : Selamat pagi pak, ada yang bisa saya bantu ?
Pasien : Selamat pagi dok. Begini dok, saya ingin mengadukan penyakit saya   ini  kepada dokter. Penyakit ini sudah lama saya derita.
Dokter : Sudah lama Pak? Kenapa baru sekarang bapak memeriksakannya.
Pasien : Iya dok. Sejak kecil saya sudah menderita penyakit saya ini. dan sudah kemana-mana memeriksakannya, amun hasilnya nihil. Dokter yang berpengalamanpun tidak sanggup menyembuhkan penyakit saya.
Dokter : Kira-kira…keluhan apa yang bapak derita selama ini ?
Pasien : Begini dok, penyakit ini selalu menyerang saya setiap saat perut ini saya isi dengan makanan atau minuman.
Dokter : Apa yang bapak rasakan ?..
Pasien : Ke..nyang dok…
Dokter : ?!?….

Cerita Lucu : Pasin Pelit


- Tidak ada komentar
-

Cerita Lucu – Pada suatu hari, ada seorang pasien menjabat tangan dokternya sambil berkata, “Karena kita adalah sahabat maka saya tidak akan memaksa Anda untuk mengatakan berapa biaya pengobatan ini.

Tapi jangan khawatir, Dokter sudah saya masukkan ke dalam daftar orang-orang yang akan menerima warisan saya.”

“Anda sangat baik sekali,” sahut si dokter.

Setelah berpikir sesaat, si Dokter menambahkan, “Boleh saya lihat resep yang tadi saya berikan?”

“Tentu saja, tapi untuk apa?” tanya si pasien.

“Saya akan membuat sedikit perubahan…” jawab si dokter

5 Cerita Lucu Tentang Mukidi


- Tidak ada komentar
-

1. Cerita Lucu Mukidi: Surga atau Neraka

Bu Guru: “Anak-anak. Siapa yang mau masuk surga?”

Anak-anak: (Dengan serempak) “Sayaa!”

Mukidi: (Lagi duduk di belakang hanya diam saja).

Bu Guru: “Siapa yang mau masuk neraka?”

Anak-anak: “Tidak mauu!”

Mukidi: (Tetap diam saja).

Bu guru: (Mendekat) “Mukidi, kamu mau masuk surga atau neraka?”

Mukidi: “Tidak kedua-duanya Bu Guru.”

Bu Guru: “Kenapa?”

Mukidi: “Habis waktu ayah saya mau meninggal, beliau berpesan. Mukidi, apapun yang terjadi kamu harus masuk TENTARA.

2. Cerita Lucu Mukidi Bantu Nenek

Mukidi melihat mbah Kartinem sedang kebingungan di kantor pos.

Mukidi: “Bisa saya bantu nek?”

Nenek: “Tolong pasangin perangko sama tulis alamatnya nak.”

Mukidi: “Ada lagi nek?”

Nenek: “Bisa bantuin tulis isi suratnya sekalian?”

Mukidi: (Mengangguk).

(Si mbah lalu mendiktekan surat sampai selesai).

Mukidi: “Cukup nek?”

Nenek: “Satu lagi nak. Tolong di bawah ditulis, maaf tulisan nenek jelek.”


3. Cerita Lucu Mukidi: Masih Salah

Wakijan sudah insyaf dan mulai rajin ngaji.

Ustad: “Mas Wakijan, sholat Subuh ada berapa rakaat?”

Wakijan: “4, ustad!”

Ustad: “Mas Wakijan pulang dulu deh, cari jawaban yang benar.”

(Di tengah jalan Wakijan ketemu Mukidi sahabatnya).

Wakijan: “Di, menurut kamu sholat subuh ada berapa rakaat?”

Mukidi: “Ya 2 lah.”

Wakijan: “Wah payah dah, mendingan lu pulang deh. Belajar lagi.”

Mukidi: “Emang kenapa?”

Wakijan: “Nah gue bilang 4 aja masih salah, apalagi 2?”


4. Cerita Lucu Mukidi: Bikin Kondom

Di ruang operasi rumah sakit, seorang dokter bedah melihat Mukidi yang akan dioperasi kelihatan gelisah. Untuk menenangkannya, Mukidi diajak bercanda.

Dokter: “Bapak tau cara membuat sarung tangan karet yang sedang saya pakai ini?”

Mukidi: “Tidak dok.” (Sambil memberi isyarat dengan tangannya).

Dokter: “Begini Pak. Karet mentah direbus sampai meleleh lalu pegawai pabrik rame2 mencelupkan tangan ke dalam cairan karet itu. Setelah itu tangan segera diangkat untuk diangin-anginkan. Tak lama kemudian jadilah sarung tangan seperti ini.”

Mukidi: (Tersenyum mendengar penjelasan sang dokter).

(Beberapa saat kemudian ).

Mukidi: (Tertawa terpingkal-pingkal).

Dokter: (Heran) “Mengapa Anda tertawa seperti itu?”

Mukidi: “Dengar cerita dokter tadi, saya lalu membayangkan bagaimana cara membuat kondom.”

Dokter: (Bengong).


5. Cerita Lucu Mukidi: Istri Mukidi Pemalu

Suatu hari Markonah, istri Mukidi bercerita pada suaminya.

Markonah: “Mas tadi waktu aku buka BH di depan kaca yang di pinggir jendela. Eh ngga tahunya ada cowok ganteng lihatin aku terus.”

Mukidi: “Terus apa yang kamu lakukan?”

Markonah: “Aku malu banget mas, lalu aku tutupin aja muka aku pake BH.”

Mukidi: “Dasar dodol.”

Markonah: “Bukan dodol Mas. Tapi aku malu.”


Sumber

Cerita Lucu : Kondektur Koplak


- Tidak ada komentar
-

Di stasiun Gambir, seorang kondektur tengah memeriksa tiket para penumpang disebuah gerbong kereta, Sehingga terjadi percakapan sebeagai berikut :

Kondektur : Bapak turun dimana ?
Penumpang : Surabaya
Kondektur : Maaf, Bapak salah jurusan..silahkan naik kereta yang lain..!
Penumpang : ???

Kemudian sang kondektur berjalan ke barisan tempat duduk yang di tengah

Kondektur : Ibu turun dimana ?
Penumpang : Surabaya pak…
KOndektur : Maaf, Ibu salah jurusan silahkan naek kereta yang lain..!

Sang kondektur melanjutkan pemeriksaan tiketnya di barisan tempat duduk yang paling belakang

Kondektur : Mas turun dimana ?
Penumpang : Surabaya pak, kenapa ??
Kondektur : Maaf mas, salah jurusan. Naik kereta yang lain….!

Seluruh penumpang pun kesal, karena merasa telah naik kereta yang benar. Akhirnya mereka melapor ke Kepala Stasiun. Setelah Ka Stasiun datang langsung menanyakan kepada sang Kondektur.

Ka Stasiun : Kenapa semua penumpang kamu suruh turun ?
Kondektur : Mereka salah jurusan pak…
Ka Stasiun : Coba saya liat tiketnya…
Kondektur : Ini pak..
Ka Stasiun : Dasar koplaakk… Ini kereta jurusan Surabaya, Elu Kondektur jurusan Semarang… Naek kereta yang laen .!!


Sumber